Noen gjør bare dårlige ting og spør seg hvorfor alt suger. Som meg.
Hendte det noe bra, skjedde det noe dårlig siden.
Men så hørte jeg snakk om karma på Carson Daly.
Jeg skrev en liste over alt jeg vil godtgjøre. Bli et bedre menneske.
Jeg heter Earl.
Etter at Joy, Darnell og guttene fikk vitnebeskyttelse-
- flyttet jeg og Randy inn I husvognen igjen.
Med plast på trenger vi ikke gå på do for å pisse. Som plastlaken.
Det har man fordi man tisser I senga - ikke for å kunne gjøre det.
Høna og egget...
Politiet har frigitt posten. Men de har ikke funnet posttyven ennå.
Ei av jentene på Club Chubby.
"Trivelig Presidentens dag, gratulerer med slavefrigjøringen."
Tante Leila. Hun har fått for seg at Randy er Abe Lincoln.
- Så hun sender noe hvert år. - Et skrapelodd!
Selv om man ikke vinner noe, må man spise opp alt det sølvaktige.
Jeg vant! Jeg er rik!
Jeg er rik! Jeg er rik! 250...
- Hvordan går det med deg? - Jeg ble også rammet av karma.
Det var som søren.
Karma rotet det til for Randy, og FBI gjorde det for Joy og Darnell.
- Hvor skal vi? - Takket være påfunnet deres...
...trenger dere nye identiteter.
Dere er ikke ekteparet Rosenstein, og dere skal ikke til Little Israel.
Takk, gode gud! Tanken på å lage påskelam gjorde meg nesten sprø!
Men jeg digger denne platen. Den er fullstendig rå.
Dette er alvor! Vi beklager for alle problemene-
- men vi er takknemlige og gjør akkurat som dere vil.
Jeg sa jo at jeg ville hete Goldie Crystal.
Jeg vil bo blant høyhus og ha homser som bestevenner.
Skal det være så vanskelig å fatte?
- Velkommen til New York. - Her kan ikke Goldie Crystal bo!
- Nei, dere er Gruntle-Butt. - Ganske bra.
Så bra. Når toget passerer, får man gratis massasje på gulvet.
Det blir avslappende!
Joy var opprørt over sitt nye liv, Randy ville gjerne få begynne sitt.
Her... Jeg har lagd litt romøl. Men jeg brukte vår siste Tang.
Ikke nå. Jeg skal se hva Carson Daly sier at karmaen min vil at jeg gjør.
Kjendisenes barndomsbilder...
Har jeg gjort noe mot en kjendis? Eller et barn? Eller et bilde?
Jeg har gjort fæle ting mot bilder.
Alt han sier er ikke budskap fra karma. Det kan være til meg.
Eier du karma? Dette er faktisk riks-tv.
Han henvender seg til hundrevis, og en av dem er jeg.
Komikeren Andrew Dice Clay er her.
Dice Clay, der har vi det! Jeg sa jo at det var karma!
Her pleide jeg å gjemme sedler-
- inntil noen begynte å bytte dem ut mot grønn gugge.
- Andrew Dice Clay-spennen din. - Jeg trodde at Zeke rappet den.
Da vi begynte å bo I husvognen-
- og så etter ølpenger, fikk vi nye naboer - Zeke og Arlo Cavanaugh.
Velkommen til vårt nye hjem, brutter.
Pen bart. Er du fetter av Burt Reynolds? Det burde du være.
Jeg likte Zeke straks.
Han kunne bart, og han gjorde hva som helst for en T-skjorte.
Man fikk en hvis man drakk et glass stekefett på Crab Shack.
Drikk, drikk, drikk!
- Drikk, drikk, drikk! - En løkring...!
Jeg og Zeke ble snart bestekamerater.
Man får gratis Yukon Jack-T-skjorter hvis man tar imot en på tygga.
Jeg skal bare hente Joys kamera.
Jeg har alltid villet filme når jeg får en på tygga.
Jeg fattet ikke at Randy begynte å bli sjalu.
Så han prøvde å splitte vennskapet vårt.
Planen var strålende og innviklet, I hvert fall for Randy.
Han visste at Zeke tygde tobakk, men kunne ikke gjøre det selv.
Neste morgen hadde han satt en felle.
- Randy, våkn opp. - Hva har de stjålet?
Noen har rappet Andrew Dice Clay-spennen min.
Se, noen har spyttet tobakk overalt og spydd på T-skjorten min!
Vet du hvem som kommer til å mislike at spennen er borte? Zeke.
Han tygde støtt tobakk og glodde på den spennen.
Den natten hevnet jeg meg på Zeke ved å ødelegge minnene våre-
-og brenne hans elskede T-skjorte.
Nå er Zeke med på listen.
Men jeg vet ikke hvordan han staver navnet sitt.
Det var jo min feil. Du ville aldri gjort det hadde ikke jeg lurt deg.
Det var begge to. Han skal bli med på begge listene.
Rått. Vi har begge to blåst samme fyr og har begge grå kjønnshår.
Iblant er det godt å være uflidd.
Vi skulle godtgjøre samme fyr-
- og siden det var Randys første gang, måtte han ta kommandoen.
"Jeg heter Randy, han heter Earl og vi er her for å corn flake..."
Det var et corn flake...
Randy fortalte om listen, og Zeke ba oss komme inn.
Jeg elsket de trøyene. Vi gjorde en del stilige ting for å få dem.
- Vi så Quiet Riot. - Skaffet American West kredittkort.
Vi sang "I Got You Babe" på romantiske gutters karaokekveld.
Det verste var ikke trøyene, men at vi sluttet å omgås.
Det er jo det jeg har på listen!
Dere må begynne å omgås igjen og vinne nye t-skjorter.
Så kan jeg stryke det og se ut som du pleier å gjøre.
Hva sier du?
Greit. Jeg har helsesjekk neste uke. Drikker jeg fett, får de spader!
Den fattet nok ikke Einstein her.
Vil du se hudflakene mine som ligner personer?
Det får du ikke. Dessverre. En liknet nemlig Pam Anderson.
Da får ikke du se mitt fødselsmerke som ligner Susan Sarandon.
Randy satt fast med Arlo, Joy og Darnell satt fast I noe enda verre.
- Hvilken side av vasken tisser en I? - Venstre.
Og de bodde over et renseri.
Nå holder det, vi dør her oppe!
Visst er det varmt, men vi slipper jo rynker og du får nydelig hud.
Nå holder det, jeg orker ikke mer.
Hallo, New York! Jeg fikk en idé.
Jeg heter Joy Turner!
Min mann er Darnell Turner, alias Harry Monroe! Vi har vitne...
...beskyttelse...
Dere spolerte dekkhistorien. Nå må vi flytte dere igjen.
- Hvordan rakk dere hit så fort? - Vi er på vakt den første uken.
Vi vet eksempelvis at du har samme truser som I går, bare vrengt.
Jeg og Zeke prøvde å finne vennskapet igjen-
- og å erstatte T-skjortene hans viste seg å være helt riktig måte.
Yukon Jack var løslatt på prøve og banket folk for T-skjorter.
Vi stilte opp I konkurransen "Jeg sang duett med en fyr."
Og vi eide den.
Et tømmerhoggerleir...?
Ikke glem dialekten. Du tror at du er tøff, men FBI er enda tøffere.
- Vi bør gi oss mens leken er god. - God...?
Vi bor I en husvogn med fire kanadiere-
- som mangler fingrer og trenger hjelp til å skjære opp maten.
- Ikke gjør det... - Hør nå etter, sumpbevere!
Min mørkhudete mann heter ikke Lars Nordqvist.
Utrolig, hva...
Han heter Harry Monroe, og jeg heter Joy Turner.
- Da stikker vi. - Gudskjelov!
- Hva gjelder det I dag? - Bestige søppelplassen.
Men den er 20 meter høyere nå.
Men mye er fra trappefabrikken som la ned, så den biten er lett.
Han innså at vi var venner igjen og at han kunne stryke Zeke.
- Stort sett... - Hva holder du på med?
Han tror det er Earl, og jeg får broren min tilbake.
Det hørtes sikkert bra ut, jeg har hatt slike planer...
Som da jeg prøvde å krysse hund og katt.
Det funker ikke. Katten dør, og hunden får bare kloremerker.
Og planen din er til og med enda verre.
Jeg ville ikke trengt noen plan hadde det ikke vært for deg!
Du fikk dem sammen igjen, og jeg føler meg bare ensom og elendig.
Nå skjønner jeg... Du lurte meg, Karma!
Sånn er Earl. Han fikser noe, men problemet er egentlig noe annet.
De grådigste og mest irriterende typene-
-er alltid det egentlige problemet.
Det hadde blitt komplisert, og han kunne ikke løse det.
Etter tre øl, burde vi tenke klart. Hva vil karma at jeg gjør for deg?
Du har et arr som ligner Pamela Anderson. Jeg henter kameraet.
Jeg skjønner hvis du er sjalu. Det var jeg også.
Det er slitsomt når ens bror finner nye venner.
Egentlig har han aldri vært så mye sammen med meg.
Unntatt når mamma låste oss inne I skapet.
Skulle ønske vi var som dere. Earl elsker å være med deg.
Det har han ikke alltid gjort.
Det var først for fire år siden som vi begynte å sove I samme seng.
- Jeg ble en bra lillebror. - Jeg er en god lillebror.
Du er irriterende og kjedelig og stinker løk.
Jeg liker løk, men ikke alle gjør det. Men nå vet jeg hva vi gjør.
Storebrødre tror at de er morsomme, så man må le av vitsene deres.
Hva skjer når to kameler slåss?
- Begge får på pukkelen. - Får på pukkelen... Den var bra.
Uansett hvor lite morsomme de er.
Og man må ta hånd om storebroren sin hvis han ikke steller seg.
Og sørg for at han kan få spille helt av og til.
- Stilig hekk, vesla. - Hva faen er det du sier?!
Jeg trodde det var ei jente fordi han så så jentete ut.
Tøffing, hva? Skal jeg si hva som skjer hvis du krangler med ham?
- Nettopp! - Og så lekker var ikke baken din!
Du skal bare være som en lillebror.
Helt sant. Hjelp meg å øve litt på den falske latteren.
Nei, herregud...
Du må låte mer forbauset og så la den dø ut.
Mens Randy lærte Arlo hvordan en bror skal være-
- ville FBI lære Joy en lekse om å snakke for mye.
- Er vi eskimoer nå...? - Det heter egentlig inuitter.
Prøv å avsløre dere her. Reinsdyrene er sikkert interessert.
Og... hold dere varme.
Herregud!
FBI var kanskje tøffe, men én ting var Joy bedre til enn noen annen.
Å ha forhold og å se på andre om de hadde det.
Hører folk på Luther Vandross, så har de noe på gang-
- det er lett å miste ørepynt I enkelte stillinger-
- og slips blir litt skrukkete hvis man binder noen med dem.
Du og agent Scully har et opplegg. Det er jo rene XXX-Files.
Kan vi finne en ny bolig, eller må vi dra inn sjefer og ektefeller?
Tenker du deg en villa, eller litt mer I gårdsstil?
Slik klarte Joy å presse FBI til å oppfylle hennes drømmer.
Palmer, gressplener... Og ingen summing fra kraftledninger.
Goldie Crystal er endelig hjemme.
Alt falt på plass for dem, men alt raste sammen hos oss.
Randy får ikke leke med fyrstikker.
- Hvem var det ellers? - Det var meg.
- Du var jo ikke sjalu? - Det er jeg ikke heller.
Jeg er bare lei av å måtte omgås med dette svettestinkende nullet!
- Du snakker dritt! - Hold kjeft!
Nå er du en lillebror som trenger beskyttelse.
Akter du å stikke og lukte på din egen svette?
- La meg være. - La ham være!
Det er jo du som oppfører deg som en idiot!
Og du oppfører deg som et jævla rasshøl!
Skal du forsvare ham når han har brent T-skjortene mine?
Broren min er viktigere enn alle tåpelige lister.
Må jeg velge mellom en venn og broren min-
- så vinner broren min! Kom igjen.
Det gjorde ingenting at Zeke valgte Arlo, for jeg førte dem jo sammen.
Vi burde la Randy og Arlo gjøre et forsøk på "Endless Love".
Arlo og jeg omgås ikke så mye.
Vi er ikke som dere. Dere er jo som Venus og Serena Williams.
En av dem er jo en planet, men den andre vet jeg ikke.
Men det skjer ikke av seg selv.
Vil du ha en fin lillebror, må du bli en bra storebror.
Småbrødre liker vitser, så jeg sørger for å ha noen på lager.
Hva skjer når to kameler slåss?
De får begge på pukkelen.
De må også få føle seg viktige, sørg for at de føler seg viktige.
Og så må man beskytte dem når de er ille ute.
- Stilig hekk, vesla. - Hva faen er det du sier?
Tøffing, hva? Skal jeg si hva som skjer hvis du krangler med ham?
Ikke skad oss, jeg er livredd. Du får 30 dollar hvis du ser redd ut.
Gjør du sånn, så blir alt annerledes.
Som larver blir til sommerfugler. Men kanskje ikke så jentete...
Når en Transformer forvandler seg.
Jeg liker Transformers. Så jeg skal følge rådet ditt.
Jeg er bare lei få til å måtte omgås med dette svettestinkende nullet!
Gå nå og beskytt lillebroren din.
- La meg være. - La ham være!
Zeke ble beskyttende og jeg også. Litt av et show.
Kom igjen!
- Alt funket. - Earl og Zeke fattet ingenting.
Leit at du mistet vennen din igjen.
Det gjør ingenting. Det var vel Zeke og Arlo som trengte å bli venner.
Skrapeloddet er tilbake.
Det der med det hevede øyebrynet er faktisk min greie.
Det var en pirat som kom inn på en bar-
-med et ror festet I skrittet.
Bartenderen sa: "Det stikker et ror ut av buksene dine", -
- og piraten svarte: "Jeg vet det, det gjør meg helt på styr."
Den var faktisk morsom!
Hva mener du med "faktisk"...?
Tekst: Lene Kjølner www.sdimedia.com